【弦动我心】正在孤独中

(NJ:蚂蚁大家好,这里是中国国际广播电台国际在线在线广播每周4为您带来的《弦动我心》——孤独的声音日记,希望您能喜欢今天的节目。快乐的脚步是轻盈而肤浅的,只有忧伤的脚印沉重而深刻。如果说繁华、快乐的心情是暖色,是亮色,那么悲伤、孤独的心情就是冷色,是暗色。通常人们向往热闹繁华,渴望快乐,却很少有人喜欢孤独,甚至渴望孤独,因为孤独会使大多数人的心情黯然失色。那么,你想过去品味一下孤独吗?

(孤独是什么?是“举杯邀明月,对影成三人”,是“念天地之悠悠,独怆然而涕下”,是“世人皆醉我独醒”,还是“冠盖满京华,斯人独憔悴”?没有答案,又有很多答案。)

我把她从QQ里删了,想断了与她的一切联系。我怕自己会因为放不下对她的依恋而郁郁终日。试着把她放在心里最深的角落。可每次酒精发作时,过去的点点滴滴又很自然浮现在脑海里。想着,泪水就会在不经意间滴落。可当酒精不再对大脑起作用的时候,面对一个人的孤单。很苦。很苦。甚至觉得生活失去意义。很想学会坚强,学着在没有你的日子你生活,学会放弃。我想我做不到。我只能每天用酒精来麻醉自己。只有在酒醉的时候压抑在自己心里的幸福才会显得比较真实。如果有一天我能不需要酒精的麻醉,那我就真的能做到放弃了……

(不爱我,放了我)

夜里,一个人独自品尝着孤单。很自然的想起她。我很多次都在问自己,为什么我会这么轻易的放手,为什么就让它从指间轻易的滑过。就为了学会“坚强”吗。我后悔了!爱要学会放手也许真的是种误导,放手后很多人都是痛苦的。为何不让自己不去后悔,不再痛苦。多点珍惜;多点交流,也许爱还能继续。男人总是喜欢把苦放在心,一个人默默地去承受。多点交流,让彼此多份理解,多点依恋。放下自己的伪装。也许会过得更幸福。

(幸福)

(有一种孤独是明月照着自己,在独自回家的路上……有一种孤独是在一觉醒来,发现电影已散场……有一种孤独是情人节自己为自己买玫瑰……有一种孤独是在人群中喊叫却发现没人理你,还有一种,还有一种,是在孤独的夜晚,告诉每一个人:我不孤独……)

今天的风好大,骑车穿行在黑夜的校园中,竟然有种茫然无助的感觉。呼啸的风声,地上摇曳的树影,都给人漂泊不定的恍惚感。想一想,其实这是自己早就习惯了的啊。只是曾经有过的被呵护的感觉让我忘了还有这样的时候。现在我又是一个人了,一个人的生活,单纯,孤单但也可以很快乐……我是蜻蜓,我喜欢风,但我不会任由风带我去我不爱的地方……

(孤单芭蕾)

也许,对人性看得越透,自己的内心便越孤独。当有些时候对人生有所感悟的时候,真的希望自己是一个盲人,看不到周遭世界的丑恶,而存留了自己内心的那点滴的单纯与对美好的向往。当我将自己与人群隔离,用盲人的心来看世界的时候,分明听到了自己心跳的孤独。这让我更向往那种单调的单纯,向往那种对名与利的淡泊。有许多的时候,听到别人对自己或褒或贬,总是漫不经心的微笑置之;不是因为觉得好笑,而是自己太不在乎了。

在更多的时候,我沿用了那句古老的名言:“走自己的路,让别人去说吧。”确实,一个人的路是自己走出来的,不是在别人的眼光里慢慢铺平的;一个人的人生,更多的是属于自己的真实。在乎的太多了,只会让自己的人生在世俗的眼光里慢慢枯萎甚至死亡。想拥有一个完美的人生,这让我对真实有了更大的渴求,在林林聪聪的风景里,我努力在寻找属于自己的那一片纯净的蓝天。

(蓝天)

不在乎自己内心的这份孤独还能坚持多久,既然无悔的选择,就不必为最后的结局有太多的伤悲。正如看过的一句话所说:世事我曾抗争,成败不必在我。在这样一段风淡云清的岁月里,我按捺不住对真实的渴求,渴望真实的拥有……

郭敬明所写的–孤独的人往往会记得从你身边经过的每一个人;孤独的人会由衷想念你爱的人及爱你的人;孤独的人经常在橘黄的灯下默默的写着自己的心情故事;孤独的人一生都在寻找,在寻找一种心灵的平静…孤独的人会常常问自己:”这站是终点,还是另一个起点?”但答案仍是–徘徊。

电影越圆满,越觉得伤感,因为那对比着我的缺憾。我用尽力气想让自己再完美一点,再完美一点。可是我总是感觉一切都没有改变什么。然后我一点一点的放弃自救,开始学会骗自己,一切都会好起来的。可是清醒的时候我知道自己越来越沉,似乎要一沉到底,不让有翻身的机会。

  

(终点)

  
美好的电影都是人编出来的。自己也在不断编制着梦想,只是看到电影的画面,才知道那不是自己的。原来只是一直在偷支着别人的幸福。清醒的时候我才发现自己更可怜。别人说我是幸福的,我看别人都很幸福。我们都霸占着别人的幸福,却还感觉到自己的不幸,而又很不甘心的还给别人。以为别人的幸福在自己手里,自己就会幸福了。我们都如此自私而恶劣吧。

  
很多人都知道该知足,因为很多人的幸福在自己身上,可是我们仍闷闷不乐,因为自己想要的幸福在别人身上。一直想要寻找的没有出现,不想要的却拥有很多。上帝这样惩罚亚当和夏娃的后代,告诉人类逆他意所要付出的代价。

(爱的代价)

  

(其实一个人朋友的多少并不能决定他孤独与否。不是吗!)

 

那个心里面的影子越来越模糊。我已经只能靠他的名字来怀念他。曾经告诉自己要追上他。于是我不断的努力,不断看书。只盼着与他的距离越来越小,越来越小。

  
张爱玲说那时我们都太忙着恋爱了,所以根本没时间恋爱。

  
我知道那时我们都急着恋爱,还没有学会爱自己就想去爱别人,自己都不觉得幸福却想着要让另一个人幸福。我们说我爱你,我们说着爱情,我们说着一切与爱有关的话,做着与爱有关的事。结果才发现自己爱得太盲目。不知道距离是否真的不重要,不知道自己的爱对方是否真的明白。曾经毫不怀疑地以为自己会和爱着的人过一辈子,可是我却先放弃了他,放弃了让我前进的动力。

  
没有了爱的人,放弃自己也是很容易做到的事。比爱自己要轻易得多。即使伤害了自懒惰,也没有人会心痛。因为连自己都不会觉得心痛。

  
慢慢学着欣赏残缺,我不知道我是不是已经懂得欣赏。但是我喜欢上了一切不完美的东西。因为它的完美让我平静,让我觉得安慰。因为自身的不完美。我不知道是不是一种病态。

  

  喜欢了伤感的电影,看见自己的灵魂在走,心里有安慰。迷恋伤感的文字,感觉另一个灵魂的孤独,告诉自己不孤单。

  
我必须以各样的方式让自己没有时间看自己,我告诉自己要开心,要活跃,即使筋疲力尽倒是也要滚两圈。我做着一切让自己看起来开心的事情。因为我已经很难分辩开心与不开心的区别,看到脸上的笑容,我就知道自己还是懂得笑的。

  
我总是习惯编各式各样的理由来安慰自己,并且对自己的话深信不疑。我相信我总是寻不到自己想要的东西。

所以,很多时候,我相信这一辈子都这么孤单,这么一直到老。

(一辈子的孤单)