（孤独是什么？是“举杯邀明月，对影成三人”，是“念天地之悠悠，独怆然而涕下”，是“世人皆醉我独醒”，还是“冠盖满京华，斯人独憔悴”？没有答案，又有很多答案。）

我把她从QQ里删了，想断了与她的一切联系。我怕自己会因为放不下对她的依恋而郁郁终日。试着把她放在心里最深的角落。可每次酒精发作时，过去的点点滴滴又很自然浮现在脑海里。想着，泪水就会在不经意间滴落。可当酒精不再对大脑起作用的时候，面对一个人的孤单。很苦。很苦。甚至觉得生活失去意义。很想学会坚强，学着在没有你的日子你生活，学会放弃。我想我做不到。我只能每天用酒精来麻醉自己。只有在酒醉的时候压抑在自己心里的幸福才会显得比较真实。如果有一天我能不需要酒精的麻醉，那我就真的能做到放弃了……

(不爱我，放了我)

夜里，一个人独自品尝着孤单。很自然的想起她。我很多次都在问自己，为什么我会这么轻易的放手，为什么就让它从指间轻易的滑过。就为了学会“坚强”吗。我后悔了！爱要学会放手也许真的是种误导，放手后很多人都是痛苦的。为何不让自己不去后悔，不再痛苦。多点珍惜；多点交流，也许爱还能继续。男人总是喜欢把苦放在心，一个人默默地去承受。多点交流，让彼此多份理解，多点依恋。放下自己的伪装。也许会过得更幸福。

（幸福）

（有一种孤独是明月照着自己，在独自回家的路上……有一种孤独是在一觉醒来，发现电影已散场……有一种孤独是情人节自己为自己买玫瑰……有一种孤独是在人群中喊叫却发现没人理你，还有一种，还有一种，是在孤独的夜晚，告诉每一个人：我不孤独……）

今天的风好大，骑车穿行在黑夜的校园中，竟然有种茫然无助的感觉。呼啸的风声，地上摇曳的树影，都给人漂泊不定的恍惚感。想一想，其实这是自己早就习惯了的啊。只是曾经有过的被呵护的感觉让我忘了还有这样的时候。现在我又是一个人了，一个人的生活，单纯，孤单但也可以很快乐……我是蜻蜓，我喜欢风，但我不会任由风带我去我不爱的地方……

（孤单芭蕾）

也许，对人性看得越透，自己的内心便越孤独。当有些时候对人生有所感悟的时候，真的希望自己是一个盲人，看不到周遭世界的丑恶，而存留了自己内心的那点滴的单纯与对美好的向往。当我将自己与人群隔离，用盲人的心来看世界的时候，分明听到了自己心跳的孤独。这让我更向往那种单调的单纯，向往那种对名与利的淡泊。有许多的时候，听到别人对自己或褒或贬，总是漫不经心的微笑置之；不是因为觉得好笑，而是自己太不在乎了。

在更多的时候，我沿用了那句古老的名言：“走自己的路，让别人去说吧。”确实，一个人的路是自己走出来的，不是在别人的眼光里慢慢铺平的；一个人的人生，更多的是属于自己的真实。在乎的太多了，只会让自己的人生在世俗的眼光里慢慢枯萎甚至死亡。想拥有一个完美的人生，这让我对真实有了更大的渴求，在林林聪聪的风景里，我努力在寻找属于自己的那一片纯净的蓝天。

（蓝天）

不在乎自己内心的这份孤独还能坚持多久，既然无悔的选择，就不必为最后的结局有太多的伤悲。正如看过的一句话所说：世事我曾抗争，成败不必在我。在这样一段风淡云清的岁月里，我按捺不住对真实的渴求，渴望真实的拥有……

郭敬明所写的--孤独的人往往会记得从你身边经过的每一个人；孤独的人会由衷想念你爱的人及爱你的人；孤独的人经常在橘黄的灯下默默的写着自己的心情故事；孤独的人一生都在寻找，在寻找一种心灵的平静…孤独的人会常常问自己："这站是终点，还是另一个起点？"但答案仍是--徘徊。

电影越圆满，越觉得伤感，因为那对比着我的缺憾。我用尽力气想让自己再完美一点，再完美一点。可是我总是感觉一切都没有改变什么。然后我一点一点的放弃自救，开始学会骗自己，一切都会好起来的。可是清醒的时候我知道自己越来越沉，似乎要一沉到底，不让有翻身的机会。

（终点）

　　
美好的电影都是人编出来的。自己也在不断编制着梦想，只是看到电影的画面，才知道那不是自己的。原来只是一直在偷支着别人的幸福。清醒的时候我才发现自己更可怜。别人说我是幸福的，我看别人都很幸福。我们都霸占着别人的幸福，却还感觉到自己的不幸，而又很不甘心的还给别人。以为别人的幸福在自己手里，自己就会幸福了。我们都如此自私而恶劣吧。

　　
很多人都知道该知足，因为很多人的幸福在自己身上，可是我们仍闷闷不乐，因为自己想要的幸福在别人身上。一直想要寻找的没有出现，不想要的却拥有很多。上帝这样惩罚亚当和夏娃的后代，告诉人类逆他意所要付出的代价。

(爱的代价)

（其实一个人朋友的多少并不能决定他孤独与否。不是吗！）

那个心里面的影子越来越模糊。我已经只能靠他的名字来怀念他。曾经告诉自己要追上他。于是我不断的努力，不断看书。只盼着与他的距离越来越小，越来越小。

　　
张爱玲说那时我们都太忙着恋爱了，所以根本没时间恋爱。

　　
我知道那时我们都急着恋爱，还没有学会爱自己就想去爱别人，自己都不觉得幸福却想着要让另一个人幸福。我们说我爱你，我们说着爱情，我们说着一切与爱有关的话，做着与爱有关的事。结果才发现自己爱得太盲目。不知道距离是否真的不重要，不知道自己的爱对方是否真的明白。曾经毫不怀疑地以为自己会和爱着的人过一辈子，可是我却先放弃了他，放弃了让我前进的动力。

　　
没有了爱的人，放弃自己也是很容易做到的事。比爱自己要轻易得多。即使伤害了自懒惰，也没有人会心痛。因为连自己都不会觉得心痛。

　　
慢慢学着欣赏残缺，我不知道我是不是已经懂得欣赏。但是我喜欢上了一切不完美的东西。因为它的完美让我平静，让我觉得安慰。因为自身的不完美。我不知道是不是一种病态。

　　喜欢了伤感的电影，看见自己的灵魂在走，心里有安慰。迷恋伤感的文字，感觉另一个灵魂的孤独，告诉自己不孤单。

　　
我必须以各样的方式让自己没有时间看自己，我告诉自己要开心，要活跃，即使筋疲力尽倒是也要滚两圈。我做着一切让自己看起来开心的事情。因为我已经很难分辩开心与不开心的区别，看到脸上的笑容，我就知道自己还是懂得笑的。

　　
我总是习惯编各式各样的理由来安慰自己，并且对自己的话深信不疑。我相信我总是寻不到自己想要的东西。

所以，很多时候，我相信这一辈子都这么孤单，这么一直到老。

（一辈子的孤单）

无觅猜您也喜欢：
弦动我心 童话·《老约翰妮讲了些什么》	弦动我心 雨·城·音乐	【弦动我心】心中的小王子	弦动我心·中秋词话 明月千里寄相思	【弦动我心】再别三月
无觅